曾几何时，我是个有理想有抱负的好青年，努力学习，毕业后找到个好的工作，报效社会，报答父母的养育之恩。然而，毕业后的情景却仿佛打折了我一双希望飞翔的翅膀，没有关系，没有后门的我只能回到家乡，一个小地方继续我那仿佛不能实现的梦想，在学校很要好的女朋友也和分手了，在现实面前，我不得不低下我曾经高昂的头颅……
在一个小公司任职，天天日出而作，日落而息的工作，还有没玩没了的加班，可以说，在那几年里，我一直是消沉而拘谨的喘息着。渐渐的，周围的同学，朋友相聚都结婚生子了，
我的圈子越来越小，而家里给我得压力也越来越大。说实话，谁不期待爱情，二十五六岁的年纪恰恰是“怀春”的时候，只是，我感觉曾经理想的心中的那份纯洁被玷污了，我放不下，我走不出来。面对这各方面善意或者恶意的询问，我渐渐学会了隐藏自己，那样就没有人能够了解我，我不希望经过那么多年收拾干净的悲伤再倒出来让我再次痛苦聊赖
忽如一夜春风来，在一个很平凡的日子，我遇到了我的大众情人，她宽敞的胸襟和博大的胸怀吸引了我，让我一头扎下去久久不愿起来，我如胶似漆的吸吮着她甘甜的乳汁，
才发现原来外面的世界时多么的精彩……对了，您猜对了，我的大众情人就是网络，网络在我们这普及的那一年。从此，我一发不可收拾，迷了进去，从单机游戏到网络游戏到BBS到现在一直在用着的QQ。我几乎是玩一个迷一个，每天晚上不到两点钟是不肯上床休息的。
我已经不知不觉对网络注入了真诚。特别是在QQ和论坛里。人的态度其实是一面镜子，当你以玩世不恭的心态去网上游戏，所有人在你眼里也都只是玩家而已；当你拿真心上网与人交谈，所有人又都是推心置腹，可以倾诉的对象
我和她的认识是在网上，她叫安子，在一个小小的QQ群的聊天室里。她是管理员，而我是一个朋友拉进去的，夜深人静的时候，偶尔她也会和我打个招唿，闲聊上几句，一直不咸不淡的。直到一个中秋节的晚上，
一大家子吃团圆饭，酒足饭饱后姑姑阿姨，叔叔舅舅们又开始谈到了我的个人问题，憋着一肚子的懊恼，我跑到了网吧去上网，
也许那天大家都有节目吧，群里冷冷清清的，却看到她挂在上面，情绪低落的时候遇到一个同龄的网友，我像倒苦水一样把心里不开心的往事一股脑的告诉了她，也不管她爱不爱听，愿不愿意听了。她却专注的倾听着，偶尔会向我提个问题，聊聊到后面，
我也觉得不太好意思了，素昧平生的，人家一个姑娘放着大好的时光不去HAPY，管得上你过去失不失恋，开不开心啊。平时我蛮扮酷的，
也不是很爱和人交流，让我自己意外的是，怎么也没想到自己会有这样的转变，也许自己本来就是个感情丰富的人罢了，也许只是十五的月圆因子刺激到了我……反正那晚聊得挺愉快的，都有相谈甚欢的感觉，一直到午夜两点多钟，和她告别以后，
我才走出网吧的大门。已经是秋天了，一到晚上天气就变凉，大街上一股萧瑟的景象，这个城市在安静的睡梦中，甚至，连远处马路上偶尔经过的汽车声都没有。每天的黑夜都是如此，一个人走在路上让我感觉格外的脆弱，不经意间，黑夜让我品尝到了孤单的滋味！
通过了上次的聊天，我们两个渐渐的熟悉起来，相谈也比较聊得开了，社会，政治，学习，生活我们无所不谈，天马行空的，甚至聊得时间久了以后，我还会和她聊一些比较荤的话题或者发些黄色笑话，
大家没有了约束，也没有了那么多得忌讳，互相开着各自的玩笑。但一聊到家庭，她的家庭的时候，我本能的感觉到她有一种排斥，一种无助，
一种我也说不上的感觉，我都自觉的绕开话题，以免两个人都会尴尬，但我好奇，真的好奇，单身而且年轻的我想不明白，究竟是为什么，
让一个和我年纪相仿，花季似的女孩对待家这个温暖的字眼是如此的哀伤。但就是这种要命的好奇吧，引出了一段我和安子之间那段只能相忘于天涯的感情纠葛。在开始叙述这段经历时，我觉得我有义务奉劝各位朋友，不要网恋，不要企图在虚拟的网络中寻找
真正的爱情，美好的东西大多数都是虚幻的。 网恋致命的诱惑力就在于它的因为虚幻而近乎完美的幻觉里，虽然在这样的感情里，可以抛弃一切现实中沉重的负荷，完完全全地沉醉在感情的世界中。人内心总有一种为所欲为的冲动，尤其是在风险足够小，
诱惑足够大的时候，作何人都不能抵挡。但是，那只是一场游戏，一场梦。虽然这样说，是对我这一段感情的一种亵渎。渐渐的，她向我敞开了心扉，而我可笑的网恋也拉开了序幕。每天深夜，互加了QQ好友的我们经常是聊到依依不舍。我和她象哥俩一样大声说笑，
调侃对方，嬉笑怒骂，非常随意，没有任何的勉强和造作，滔滔不绝的话语在各自的头像亮起来的时候就倾泄而出，仿佛我们之间有着永远也说不完的话，开始，我也觉得这个俩个年轻人在寂寞或孤单时的一种排遣方式，这段日子，也是我最开心，过得最轻松的日子，孤单或者寂寞的时候，可以守候那跳动的企鹅头像，那时候相互欣赏而没有目的性。然后，象所有的网恋故事发展的一样，
不经意之间，我们都相互感觉到了对对方的好感的依稀的依恋，但我们一直没有打开潘多拉的盒子，我们还是相处得规规矩矩，因为那时候，我知道了，她是个已婚的少妇……于是，她不敢，我不忍。只是这样在网络间用手指延续我和她的默契。
但是，我低估了网络的力量，低估了这个21世纪强大的电子媒体，低估了被我隐藏了好多年，被生活的总总琐碎压抑着的欲望。我开始控制不住自己喷薄而出的感情，可以说，我的心被她完全征服和俘虏了。
每天回到家的第一件事就是登陆那该死的QQ，赤红着眼睛寻找她的存在，看到她在的时候却总是装作不经意间的偶遇……那些等待着QQ点亮的日子，持续了差不多四个月，等待中带着幽怨还会掺杂着喜悦，可以说，我把几乎所有的时间都花在了等待上或者去等待的路上。
天各一方的两个人，就这样在网上喜忧参半的愉悦着。我想这也是那么多人前仆后继将网恋进行到底的原因之一吧。天雷地火还是让本不是两条轨道的人相爱了，然后，我们象所有网恋的人一样——见面了。当时已经是深秋了，感觉还比较冷的。但懒洋洋的太阳还是挂在天上，好像要见证我那幸福的一刻才肯罢休。约定时间差不多到了，却没看到她的身影，我心里着急得象有双爪子在挠，
想想觉得女人基本都会迟到的，基本上都这样，否则她就会感觉显示不出来她的身价一样！一声银铃般的笑声飘来，终于她来，真的很美丽，我没有看走样，雪白的外衣，一双美丽的靴子，柔顺并且乌黑的长发。高佻的身材，这一切都令我沉醉不已，让我顿时看呆了，而且有种自惭形秽的感觉，等了许久，安子见我盯着她看也不说话，开始有些恼怒起来，微红的脸蛋拧了起来。感觉到了我唐突佳人，
我连忙向她赔罪。接着，我们慢慢的沿着河堤散步，我们就象两个正热恋中的情侣一样，肩并肩，没有初次见面的尴尬，象认识了好多年的老朋友一样，而她也毫不吝啬的表现出对我的好感。我试探着拉了她的手，在象征性的拒绝两次后，终于让我握到了。安子的手指很修长，白嫩白嫩的，指关节之间好像没有骨头一样，握着她冰凉的小手，我兴奋得脚都不会走路了……天色渐渐暗了下来，

而且河边的风比较大，我搂着她，拉近我的身体，在街上慢慢走着。她的胸部真得很大，走路一颠一颠的，大衣都裹不住，我得手我随着走路偶尔碰触一下。不找到有多久没碰过女人了，柔软的感觉另外十分舒服。我拉着她上了辆出租车去了一个叫王子餐吧的一般餐厅。两个人在一起，最重要的是性格合得来，一顿饭下来，我们吃得都很开心，她是个乖巧的女人，一点都不铺张浪费，一点都不做作。
然后我们去了一家大型的娱乐场所玩，两个人，情侣卡座，两个人挨得近近的，配合着桌子上摇坠着的红烛，昏暗的灯光，我觉得这样朦朦胧胧，欲说还休的状态相当的美丽。在这里，在这美丽迷人的灯光下，她主动谈到了她的家庭，却是昏暗的……她结婚三年了，
老公比他大四岁，长得一表人才，恩温尔雅，是一个事业单位，而且比较有油水的事业单位做个小头目。认识她的人都说他们是郎才女貌，说她会挑老公。一边说着，她把衣服拉下，我看到了两条条明显的淤痕在身上。她说，这些都是他老公打的。
因为是个领导，他每天都有数不过来的应酬，喝完酒回家，就会拿老婆来出气，轻着谩骂，重者动手打一顿。但每天早上酒醒起来，他又会自责不已，跪在地上向安子认错，每次醉酒以后都是如此，周而复始的。安子厌倦了，提出了离婚，才知道，为了她的侄儿，
父母和哥哥向他老公借了将近三十万治病。还有一个更主要的原因，但恕我不能说出来。反正她走不了……她老公威胁她说，她一走，他就把她父母告上法院，还会叫人废了她哥哥一家。就这样，她只能忍辱负重的活着。他们也曾经去看过医生，知道这是一种心理疾病，
而且如果给他发现她和其他男人交谈时间长一点，回去一定是顿暴打和虐奸（这个是我和她很熟以后，她才告诉我的）……说实话，当天，我是抱着不健康的想法和她提出见面的。但听到她说着这些，欺负她的念头完全消失了，我反而觉得她是需要我保护的对象。
晚上，我到宾馆帮她开了一个房，安顿好后，就准备离开，她幽幽的说，她是偷偷跑出来的，明天无论如何都要回去，希望我能陪陪她好好的聊下。我留下了，陪着她在电脑前一边看电影一边聊天。因为玩了一天吧，
大家都有些累得样子，十一点多得时候，我把床垫拉倒地上，一边说她睡床，我睡地上。外边开始下起雨，而且打雷，接着开着灯睡，过了一会儿她说还是害怕，问我能不能睡在一起，我知道，明灯后墙，孤男寡女，做君子还是做色狼我人生的第一次偷情拉开了序幕……于
是半夜里我们又把床垫抬上床，然后两个睡下，但我怎么都睡不着，我延着脸去亲她，安子惊唿一声，眨巴着大眼睛注视着我，我才发现，她的眼睛是如此的漂亮，睫毛很长，很有味道。她双手抗拒的抵到我胸前，说了一大堆，虽然她丈夫这样对她，
但她也不能这样背叛他；只想和我做对精神上的恋人，她已婚之类的话，但我一句话都听不进去，满脑子的的龌龊。我把手插入她的头发，不顾她的挣扎，霸道的亲了下去，她身上有股淡淡的香味，嘴里感受着她的香舌，说不出的陶醉。渐渐的我开始把持不住了，而她的鼻息也开始变重，眼神更朦胧了。她穿着一件绿色的小毛衣，胸前的山峦把衣服撑得高高的，不过此时我可顾不上欣赏她的穿着，
一边用舌尖挑逗着她的耳垂，一手把她的小手压倒身后一手把小毛衣上掀。接下来的一幕让我血脉喯张，竟然是豹纹的啊，我只在日本文艺片里看到过得内衣款式，饿虎扑食的把整个头埋了上去。她呻吟，挣扎，不停的扭动，慢慢的，她垂下了双手，一张脸红得象要滴出水一样。
我缓慢的把她的乳罩推了上去，把她胸前的葡萄含进了嘴里，用舌尖 和牙齿轻柔的吸吮着，感觉象在吃蘑菇，滑嫩无比。双手不停歇的抚摸她的周身，最后停留在她牛仔裤的纽扣上。这时，安子才真正的急了，一把捂住我的手说，我们这样已经行了，再下去就真正的背叛我老公，红杏出墙了。我热烈的吻着她，向她表达我的爱意，你老公不懂得珍惜你，让我好好的疼你吧。或者是箭在弦上，
或者是雷打得越来越响，她放弃了抵抗，反而把手抱住了我的肩膀，献上了她的香唇。强压着快把我烧焦的欲火，缓缓的拉下安子的牛仔裤，
我的动作轻柔得象打开一张名贵的油画，她的曲线，她的身体顿时完美地展现在我眼前，在一阵长久亲昵的抚摸后，我快速的除掉自己身上所有的束缚，我的鸡巴在我拉下内裤后崩地弹了出来，红褐色的龟头不断的像她致敬，不再理会她羞愧的表情，我趴在她身上，下身一用力，我得分身滑进了一处湿滑细腻的幽径，一刹那的接触另我们都同时闷哼了一声。那么紧，她不停的说轻一点，疼，
而且咬住嘴唇，不让自己发出声音，我特喜欢她这表情，而且激起了我的兽欲。开始还有点怜惜，可慢慢就把持不住了，加大了速率与力度。她的脸色变得潮红，眼睛好像要喷出水来，身体逐渐升温，覆上一层模煳的红晕，很快，我就感觉到一股无法控制的激流，伴随着她的呻吟，汹涌而来，我周身抽搐，大腿开始不住的乱抖，刚想拔出来的时候，安子按住了我，说没关系，
话都还没说完，我的鸡巴急速的颤抖，粘稠样的精子进入了那美丽富饶的地方，或许刚才太亢奋了，我累得趴在她身上闭上了眼睛不一会就睡着了。第二天早上，当我醒来时，安子已经离开了，什么字条都没有留下，就好像她从没来过，就好像我刚做了个春梦醒来一样。
再次见到安子，是在 一个星期以后，我知道，她一直躲着不肯见我，而且她还曾经和我说，如果我对她有感情，请不要打电话给她，碰倒他老公知道，她不知道怎么办咯。她告诉我，她受不了背叛丈夫的内疚，
受不了被千夫所指的责骂。我却不紧不慢的和她聊天，天冷天热让她注意保暖，每个节日都送上我的祝福，始终温柔的对她，就这样，
她默许了我成为她网上的老公。我不知道该怎么去描绘我们相爱后的幸福，电脑成了我唯一的寄托，两个人都在线的时候，我甚至连吃饭的时间都不愿意离开，哪怕只有短暂的几个小时的等待，我也会觉得漫长如几个世纪。对于人生，
对于我和安子的未来，即使是对于我们现在的感情，我也不能乐观，觉得这样的感情会随时消逝，把握不住的悲痛时时涌上心头，在我的身上蔓延开来，像潮水一般，
慢慢的然而又是不可阻挡的吞没了我。那段时间，我是真的想和她在一起，和她结婚，和她生个小孩，组成一个美满的家庭。我是真的愿意抛开所有顾虑，抛开所有流言蜚语，我甚至有着放弃家庭，放弃工作，放弃所有的一切，和她在一起。
放弃柴米油盐，给感情卸下一切的负担，让我们的爱变得纯粹而透明。只是，她迟迟不肯，她迟迟不愿意做出伤害任何人的决定，我的心渐渐的被悲伤所淹没。
现在回想起来，也许当初我就知道，我的想法是多么的可笑，只是我不能克制住自己。我们的感情发生在晚上，是属于黑暗的，最终也只能归于黑暗，永远没有出头的那一天，我知道，这是命定的结局。
那是一个星期五的下午，挡不住思念之情，不顾她的反对，坐了大半的小时的车，我到了她住那个地方的门口。她迫不得已来接见我的时候，有些激动，也许还有些害怕吧，脸显得有些惨白。我只是来见见她，我不是来伤害她的，当时我也有些后悔自己的鲁莽了。
恰巧她老公不在家，单位组织到另一个县城考察了，我留宿了在她家。在她和她老公的床上，在他们的婚纱照下，在我半强迫下的完成了我的第二次偷情，兴奋中带着些许的害怕，现在想起来，我都不知道是什么让我胆大妄为到这个地步是爱情吗我觉得不完全是。那个下午，或许环境刺激着我，或许，偷情异样的感觉感染了她，她从被动到主动为我口交，骑在我身上摇晃不停，我前后一
共来了三次，下床都差不多站不稳了。我们身上的汗水和体内淫荡的液体把铺在床上的纸打湿了一大片。请原谅我不再愿意描述那个傍晚的具体经过，不管人家的婚姻状况怎么样，毕竟我在别人的床上，把别人的老婆骑了又骑，用尽了在东瀛文艺片里学到的一切招式。虽然，偷情的快感让我欲罢不能，但我知道，我把快乐建立在别人的痛苦之上，尽管他并不知道。当天晚上，我就坐车回来了。
而从那以后，我和安子断断续续的纠缠了一年，每一两个星期，我们都找着各种的理由在第三个城市短暂而又甜蜜的相聚。但我们都知道，我们没有将来，我们都默契避开这个话题，在现实面前，我们连乞丐都不如。直到她有了小孩以后，我们的爱情也随风而逝。
前段时间，在网上看到下面这段话，让我禁不住的思念她，就让它成为这段文字的结束吧：“在过往的爱情里\伤害与恨意可以让我记住你多久遗忘需要多少勇气和力量我走过岁月，蓦然回首，那个曾经的自己\那么单纯而无知，我无法泪流满面的哀悼逝去的青春\毕竟我们只是走过岁月，经历爱情，然后把一切努力沉淀成一种回忆……PS：
论坛征稿活动，本想好好写篇属于我和安子的感情故事，无奈文笔有限，而且越写到后面越是纠葛，而且写这篇文字时还要把好多东西刻意的隐藏起来，真的很累，对不起大家了，只能草草的写了个结局。希望论坛的朋友们能给予指正，先谢谢你们的回复和顶贴了！
【完】